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临别序言  

2008-05-24 21:51:20|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        现一个人坐网吧里,准备再一小时再回去。回住的亲人家。反正是没有班车的,要T。

       我也该回去了。在这里待满了9个月。有些东西,确实出乎我意料的改变了。

       首先是我胖了整整4公斤,我想是因为来这后饮食比较规律的原因。我天天在小姨那吃,放个小假到外婆家,她都会算着放假的时间给我做好吃的。

       然后是我变弱了。脆弱和敏感。老是感动的哭出来。他们很爱我,我的亲人们。以前一个人住的那么多年都不太会哭了,觉得理所应当的一个人,有自己的,电话中谁说的再怎样,挂掉后还是会原来的样子。当然的,面对孤单,怎么能有更多变的情绪呢~得好好活不是么~!     在这边,小姨和小舅舅帮我挡掉会让我难过的大人们的提问,不叫我受委屈,他们不知道,面对别人问的种种我早已学会笑着回答,我已经不再是以前的princess了,我早就被锻造的坚强了。     信仰的坍塌的确杀伤力巨大,但我还在这儿不是么,好好的呢。   我总是哭出来:小舅舅给我买的放在书桌上的一大块德芙黑巧克力,每天在我回去之前就给我房间点好的电蚊熏片。。。。。。。。。。  被人记得和照顾,被人爱着,是件多美妙的事。

       我老去母亲那,在没有课的那点时间里。我并不能很好的同她“交谈”。我发现在我们有限的十年里根本没有好好交谈过。家里一直有请保姆姐姐照顾我的生活起居,事实上我没有多少时间和她相处。她的好胜性格影响着我,在当时我就有不喜欢她种种不好的习惯,比如,打麻将什么的。最后的时间里,她似乎觉得到了什么,开始想要好好爱我并做出了一些行动的时候我们却再也没机会好好爱了。  这是我今年才回忆起所有细节之后想到的。快9年了也,我是在刻意没有想么~?

       我还收获了另一种人生哲学。我先前喜欢做长远的规划,这样的人生有种总揽大局的激动。不能不说和我父亲有关。他亦是这种性格。当然他成功过,还很成功。近来确屡屡受挫。我曾一度坚信他是个完美的理想主义者而我会不遗余力的支持他。同样的时间里,面临相同困境的我的小舅舅已经慢慢好起来了,还会更好的。他以他的经验让我看到顺应自然的状况好好解决他们也能走的很好。这几乎不对未来做什么设想,只单纯做现在这时该做的事。不过可能不是真的不想,而是有经历以后的一些本能的判断,我的意思是,并不盲目。

       没变的是我对考试的态度,我还是把它当作一件该来到的事,就是很失败,我想这个高考挫折并不能打击到我。我还是上课看很多的书,我发现在课堂上什么都能看的下去,什么贝克特,佛络绎德,在怎么所谓晦涩似乎都比老师要吸引。显然的,我在逃避。考试这项高度集中人注意力的测试,我明显是要被淘汰的失败者。总之,高考很公平。而我对我一定要来的失败坦然接受,没什么好沮丧的。班主任说我能上二本,他以为这是鼓励呢还是什么,我知道这分在北京连二本都上不了,管它呢,我要去北京,随它哪个学校收我。

      我和邮局的交到的朋友在KFC吃了东西准备回去,他们都比我大点,是我今年由于繁忙的邮购业务才认识的。他们说我要走了请我吃点东西。我非常喜欢跟他们说话。  特别感谢ZJ,每次我跟他说话心情都会变好,不管先前有多么不愉快。

     怎么说呢,人生要慢慢经历不是,我的才刚要展开呢。

    

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